Ich könnte grad soo ausflippen!
Mein Laptop auf den Boden schmeißen.
Das Telefon gegen die Wand donnern.
Den Spiegel in tausende Splitter zerschlagen.
Und zu guter letzt mir ein Stück Metall mit der Aufschrift Wilkinson in die Haut rammen!
Ich hasse es! Ich hasse alles! A.L.L.E.S.!
Aber nein. Alles wird unterdrückt. Die Wut. Der Hass. Die Tränen.
Das Verlangen sich selbst zu zerstören.
Alles wird unterdrückt bis es nicht mehr geht. Alles ausbricht.
Wieder einen Riss in die Fassade macht.
Aber die Mauern um mich herum sind hoch, robust und dick.
Es gibt nur wenige Personen, die durch diese Mauer können.
Und sogar die sind nicht in der Lage das zu sehen, was in mir vorgeht.
Das zu fühlen, was mich innerlich zerreißt.
Früher dachte ich immer: "OMG! Wie kann man sich nur ritzen? Das ist doch voll der Schmarrn von wegen seelische Schmerzen und so." Wie ironisch doch das ganze ist, nicht wahr?
Während ich einem "Ritzer" einredete, dass man viel mehr durch Reden erreichen würde, steigerte ich mich immer mehr in eine Rolle, die mich am Ende zu dem gemacht hat, was ich jetzt bin:
Ein großes, fettes, mit Narben überhäuftes seelisches Wrack.
Wir haben ein Buch zu Hause. Das trägt den Titel "Das Leben, es ist gut von Goethe"
Mittlerweile bin ich in meinem Leben an dem Punkt angelangt, in der ich nicht mehr an diese Aussage (eher Behauptung) glaube. Es war gut. Momentan ist es nicht gut. Und es fühlt sich so an, als ob es nie gut werden wird.
Mit 14 hat alles angefangen. Seit 2 Jahren führe ich Krieg! Ich verbringe die "schönste Zeit meines Lebens" damit, kcal zu zählen, wenig zu essen, Sport zu machen, zu fressen, zu kotzen, mir die Haut aufzuschlitzen, sämtliche Pillen zu schlucken, mich zu wiegen, die Waage zu verfluchen, mich zu verstecken, eine perfekte Fassade anzufertigen und vielleicht sogar mein eigenes Grab zu schaufeln.
Und nicht mal nach dem Tod würde ich in Frieden ruhen.
Nicht ein Mensch, wie ich es bin. Es ist manchmal schon traurig zu wissen, dass das Leben nach dem Tod weitergeht. Es wäre um einiges tröstlicher zu wissen, dass nichts mehr passiert. Aber es liegt nicht in meiner Hand über sowas zu urteilen oder gar zu entscheiden.
16 Jahre lebe ich nun schon.
Noch 154 Tage bis zu meinem 17. Geburtstag.
Noch 154 Chancen mein Leben umzukrempeln.
Noch 154 Möglichkeiten mein Leben in den Griff zu bekommen.
Noch 154 Mal 24 Stunden um abzunehmen.
Noch 154 Mal schlafen um diesen Krieg zu beenden.
werde ich es schaffen?
Ich weiß es nicht. Aber die Uhr tickt...
